Đối với độ tuổi lớn hơn như tiểu học, các em thường rất thích được làm việc nhà nên đây là cơ hội vàng để hướng dẫn con nấu ăn, làm việc nhà. Cha mẹ nên tổ chức cho con chơi trò lau nhà, nấu ăn, sắp xếp sách vở… Hãy biến những việc trong nhà thành những trò chơi và cùng chơi chung với con.
Còn đối với trẻ lớn hơn, có hai vấn đề là học và chơi. Học thì nên giúp cho con khả năng tự học, tự ôn bài… vì tự học trong giai đoạn này rất quan trọng.
Cha mẹ cũng nên lưu tâm cho con đọc sách và nên có phần thưởng để hướng con đến việc đọc sách và tập thể dục. Điều mà phụ huynh cần lưu ý là đối với trẻ lớn, cha mẹ nên để cho con được tự do hơn bình thường một chút. Việc ngủ cần thoải mái, ăn, học và chơi theo sở thích của con chứ cha mẹ đừng ép quá.
Điều quan trọng nữa mà phụ huynh nên lưu tâm là quản lý và kiểm soát thời gian sử dụng mạng xã hội của con. Phụ huynh không được lạm dụng mạng xã hội, lạm dụng các thiết bị công nghệ để con giết thời gian.
Cha mẹ hãy xem đây là cơ hội tốt để thay đổi nếp sống của gia đình, để cả nhà được gắn kết hơn. Đây cũng là cơ hội để mỗi phụ huynh quay về chăm lo cho gia đình, để cả nhà cùng chơi với nhau, cùng nấu và ăn những bữa cơm sum vầy.
TS xã hội học PHẠM THỊ THÚY, chuyên viên tham vấn tâm lý,
giảng viên Học viện Hành chính quốc gia
Nguồn: https://plo.vn/xa-hoi/giao-duc/ung-pho-khi-con-nghi-hoc-dai-ngay-tranh-covid19-889861.html
Cảm thấy rối bời trong mùa dịch virus corona này, chị Nguyễn Thị Kiều Linh (chung cư Bắc Rạch Chiếc, Q.9, TP.HCM) cho biết mấy ngày đầu 2 vợ chồng phải thay phiên nhau xin nghỉ việc để ở nhà trông con, mấy ngày nay có bà nội vào chăm giúp cũng thấy nhẹ được phần nào. Thế nhưng tình huống “dở khóc dở cười” khác lại xảy đến là con đã chán ở nhà và chỉ muốn đến trường.
“Con muốn đi học lại”
“Thật sự chẳng biết làm sao, thấy con cứ ru rú ở nhà suốt mình cũng thấy thương. Chỉ mong dịch mau hết, mọi thứ trở lại bình thường chứ giờ con nói không thích ở nhà và chỉ muốn đi học”, chị Linh kể.
 Anh Bảo dẫn con gái ra đường sách trong mùa dịch virus corona HOA NỮ |
Gặp anh Vũ Trần Ngọc Bảo (Q.Bình Thạnh, TP.HCM) đang cùng con đọc sách tại đường sách Nguyễn Văn Bình, người viết lân la hỏi thì anh Bảo chia sẻ: “Thực ra mình thấy cũng nên cho con đi ra ngoài, vì không thể cứ để con ở nhà mãi, chỉ cần cho con luôn đeo khẩu trang và mang theo bình nước rửa tay sát khuẩn cho bé là được. Bình thường cuối tuần nào mình cũng dẫn con đi đọc sách, nên hôm nay cũng vậy, chỉ có điều phải trang bị cẩn thận để bảo vệ sức khỏe cho con”.
Con gái của anh Bảo, bé Vũ Ngọc Như Quỳnh (học sinh lớp 3 Trường tiểu học Bế Văn Đàn, Q. Bình Thạnh) hồn nhiên nói: “Con chỉ muốn đi học lại, con nhớ các bạn vì ở nhà không có các bạn chơi. Con chỉ ở nhà với ông bà nội, lâu lâu ông bà mới dẫn con ra trước nhà đạp xe đạp nhưng cũng không có các bạn hàng xóm ra chơi”.
“Khoán trắng cho trường học nên giờ phụ huynh thấy rối bời”
Chia sẻ về vấn đề này, tiến sĩ tâm lý Nguyễn Hoàng Dũng, Giám đốc Hệ thống Cambridge Khai Minh, cho rằng đối với những trẻ đang trong độ tuổi gửi nhà trẻ hay bậc mầm non thì sẽ vất vả hơn đối với phụ huynh vì cần người chăm sóc.
Còn đồi với trẻ từ lớp 2 trở lên thì cần trang bị kỹ năng tự chăm sóc bản thân cho con và cần có một kế hoạch cụ thể về cả việc học và chơi trong một ngày. "Thay vì học một cách căng thẳng thì cần những bài tập nhẹ nhàng và theo sở thích của bé. Như bé thích đọc sách thì nên tăng cường, khuyến khích bé đọc sách. Để tránh nhàm chán thì sáng đọc sách này, chiều đọc sách khác, hay chơi những trò chơi khác…Tối về, cha mẹ nên tạo bầu không khí gia đình chia sẻ như cùng nhau chuẩn bị bữa cơm, cùng ăn cơm chung, xem các chương trình truyền hình, có thể chú trọng xem những tin liên quan về vấn đề sức khỏe, liên quan đến cách phòng dịch và cùng bàn luận với nhau về những vấn đề đó", ông Dũng gợi ý.
 Các em nhỏ đi chơi mùa dịch virus corona HOA NỮ |
“Nên tạo những kênh giải trí nhiều hơn cho con mình, tùy vào sở thích của con. Ví dụ những em nào thích mày mò nghiên cứu thì có thể tìm tivi hay máy tính hư, rồi nhờ con mày mò sửa để con có việc để làm mà còn thấy phấn khích. Hãy giao việc cho con nhưng kết thúc một ngày hay 2, 3 ngày cha mẹ nên lượng giá lại với con ở nhà một tuần không đi học nhưng con vẫn làm được những cái này để bé thấy được là những ngày ở nhà không vô vị, có thu hoạch và làm được gì đó để con cảm thấy vui hơn”, ông Dũng gợi ý.
Theo ông Dũng trong tình hình hiện nay cha mẹ rất dễ khủng hoảng, và rối bời. “Bởi khi con đi học, cha mẹ dường như khoán trắng cho nhà trường. Nên bây giờ khi con ở nhà chúng ta bị bỡ ngỡ, nếu cha mẹ có sự đồng hành sát sao với con từ trước thì những dịp như thế này cũng sẽ không quá khó khăn. Và một gia đình đầy ắp yêu thương thì con ở nhà sẽ không bao giờ chán, đứa con khi ra khỏi nhà mà mong về nhà để gặp ba, gặp mẹ, thì đảm bảo con ở nhà mấy tháng cũng không biết chán”, ông Dũng nhận định.
Biến những công việc nhà thành trò chơi
Tiến sĩ xã hội học Phạm Thị Thúy, chuyên viên tham vấn tâm lý, giảng viên Học viện Hành chính quốc gia, cũng cho rằng có 2 nhóm trẻ cần phân biệt. Đối với nhóm mầm non là phải có người chăm sóc và bố mẹ phải dành nhiều thời gian để chơi với con. Bố mẹ phải giữ sức khỏe, ăn uống điều độ để có đủ sức chơi với con trong dịp này.
 Các em nhỏ đọc sách tại đường sách trong mùa dịch HOA NỮ |
Đối với độ tuổi lớn hơn như tiểu học, chị Thúy cho rằng các em thường rất thích được làm việc nhà với bố mẹ. Chính vì thế, đây là cơ hội vàng để hướng dẫn con nấu ăn, làm việc nhà.
“Bố mẹ nên tổ chức cho con chơi trò lau nhà, nấu ăn, sắp xếp sách vở…Hãy biến những việc trong nhà thành những trò chơi và cùng chơi chúng với con”, chị Thúy nói và khẳng định đây là cách rất hiệu quả mà cha mẹ nên áp dụng.
Còn đối với trẻ lớn hơn, theo chị Thúy, có 2 vấn đề là học và chơi. Học thì nên giúp cho con khả năng tự học tức là tự quản lý việc học, tự ôn bài…vì tự học trong giai đoạn này rất là quan trọng.
Theo chị Thúy, cha mẹ nên lưu tâm cho con đọc sách. Có thể dùng biện pháp dụ dỗ, như nếu con đọc hết được quyển sách này thì có thể cho con xem thêm mạng xã hội hoặc làm những điều con thích…Nên có phần thưởng để hướng con đến việc đọc sách và tập thể dục.
 Theo chị Thúy nên cho con đọc sách và bằng nhiều cách dụ con đọc sách HOA NỮ |
“Điều mà phụ huynh cần lưu ý là đối với trẻ lớn, ba mẹ nên để cho con được tự do hơn bình thường một chút. Ngủ thoải mái hơn, ăn, học và chơi theo sở thích của con chứ bố mẹ đừng ép quá. Những ngày nghỉ này mà áp lực với con, bắt con làm theo ý mình thì sẽ rất căng thẳng cho con, thậm chí mỗi một ngày với con sẽ là một cuộc chiến. Tất nhiên thoải mái nhưng không được quá giới hạn…”, chị Thúy khuyên.
Chị Thúy đặc biệt nhấn mạnh: “Đợt dịch virus corona này là một dịp may để rèn cho con thói quen tốt, dạy con những kỹ năng về bảo vệ bản thân như rửa tay thường xuyên, đeo khẩu trang, vệ sinh thân thể, tập thể dục…Cha mẹ cũng xem đây là cơ hội tốt để thay đổi nếp sống của gia đình, để cả nhà được gắn kết hơn. Là cơ hội để mỗi phụ huynh quay về chăm lo cho gia đình, để cả nhà cùng chơi với nhau, cùng nấu và ăn những bữa cơm sum vầy”.
Không được lạm dụng thiết bị công nghệ
Điều mà cả chị Thúy và anh Dũng đều đặc biệt muốn tất cả phụ huynh nên lưu tâm đó chính là quản lý và kiểm soát thời gian sử dụng mạng xã hội của con trong thời gian nghỉ vì dịch virus corona.
Theo chị Thúy, không được lạm dụng mạng xã hội, lạm dụng các thiết bị công nghệ để con “giết” thời gian. “Có những phần mềm có thể cài một ngày con sử dụng mạng xã hội được bao nhiêu giờ, quá số giờ đó là tự khắc sẽ thoát ra và con không dùng được nữa. Cha mẹ nên tìm hiểu và nhờ những nhân viên chuyên về công nghệ cài những phần mềm để kiểm soát việc sử dụng mạng xã hội của con”, chị Thúy gợi ý.
Hoa Nữ
TS Phạm Thị Thuý, Giảng viên Học viện Hành chính quốc gia (tại TP.HCM) cho biết: Tôi vẫn luôn nhắc nhở các con và các em sinh viên cùng như mọi người: Hãy bình tĩnh sống. Câu nói này nó thực sự có nhiều ý nghĩa. Ở trong mọi hoàn cảnh chúng ta hãy học cách bình tình. Bình tĩnh để tiếp nhận, đối mặt và tìm ra cách xử lý, giải quyết vấn đề phù hợp.
Cụ thể về dịch bệnh do virus corona, khi đọc được hàng trăm ngàn thông trin trên các phương tiện truyền thông, trên các trang mạng… chắc hẳn ban đầu phụ huynh ai cũng hoang mang. Từ việc hoang mang dẫn đến lo lắng, bất an. Chúng ta hãy bình tĩnh tiếp nhận thông tin, thì mới kiểm chứng được thông tin đó là chính xác hay bịa đặt. Và bình tĩnh để tìm hiểu kĩ về cách phòng ngừa.
Nhiều người khi nghe tin về khuyến cáo hãy đeo khẩu trang để phòng bệnh, đổ xô đi mua… tích trữ bất chấp giá cao, cũng nhiều người lợi dụng tình hình mà trục lợi từ gom hàng, đẩy giá. Không ít nghĩ tìm hiểu, lắng nghe thông tin không đầy đủ, chính xác vẫn nghĩ rằng đeo khẩu trang vô sẽ an toàn tuyệt đối mà quên đi, nó phải kết hợp với việc rửa tay thường xuyên bằng nước diệt khuẩn, phải giữ sức khoẻ tốt, ăn chính uống sôi, tập luyện thể thao… , hạn chế tụ tập đông người, hay khẩu trang vải thông thường cũng có thể sử dụng được, chỉ cần ta giặt sạch hằng ngày.
Thực ra những việc làm này, với nhiều người đó là những việc bình thường diễn ra hằng ngày để họ bảo vệ sức khoẻ. Nhưng với nhiều người… trở thành xa lạ, cho đến khi có dịch mới… chợt nhận ra: đeo khẩu trang ra đường, nơi đông người, rửa tay thường xuyên, luyện tập thể dục, ăn uống điều độ, sống khoẻ mỗi ngày… lại có thể phòng dịch bệnh.
Việc đối mặt với dịch bệnh hay là thiên tai, không phải là chuyện xa lạ ngày nay, nhưng chúng ta cần học cách để tiếp nhận nó và cùng chung tay tìm ra những giải pháp, thực hiện tốt việc của mỗi bản thân: sống khoẻ để bảo vệ chính mình và người xung quanh. Từ việc không xả rác bừa bãi, hạn chế rác thải nhựa, ăn uống hợp vệ sinh, tập luyện thể dục thường xuyên,… phải trở thành một thói quen, lối sống của từng người. Chỉ khi đó, khi dịch đến, chúng ta đều có cách để ứng phó, tiếp nhận các biện pháp một cách nhanh nhất và không hoang mang lo sợ.
Thảo Nguyên
“Lương chồng là của em, lương em vẫn là của em!”
Phương Mai (24 tuổi, Q.9, TP.HCM) khẳng định chắc nịch: “Tiền lương của chồng em là của em, tất nhiên mỗi tháng đều phải đưa cho em chứ. Không đưa để chồng em tiêu hết à?”.
Phương Mai mới lấy chồng được hơn một năm, cuộc sống vợ chồng son nom khá suôn sẻ, hạnh phúc. Nhìn bề ngoài, Mai tỏ rõ là người chủ động trong kế hoạch chi tiêu và tài chính trong gia đình.
Theo chia sẻ, mỗi tháng chồng cô có mức thu nhập khoảng 15 triệu đồng, khi có lương là tự động rút về đưa cho cô. Cô đưa lại 1 triệu để chồng cà phê… Còn lại mọi tiền chi tiêu ăn uống, cưới xin, ma chay, điện nước... cô đều nắm giữ.
 Ảnh minh họa: Shutterstock
|
Theo Hòa, việc này được hai vợ chồng thống nhất trước khi cưới, bản thân cô thấy hợp lý và chồng cũng vui vẻ làm theo. Tuy nhiên, sau này có phát sinh điều gì thì... chưa biết.
“Đàn ông phải... tự lập”
Ngọc Hân (Q.Cầu Giấy, Hà Nội) thẳng thắn nói: "Hân không giữ mà chồng Hân giữ". Lý do mà cô bạn đưa ra là: “Không thích quản lý kinh tế vì đau đầu, già người". "Hân không có gì trong tay cả”, cô còn đùa thêm.
Chuyện vợ giữ lương chồng thì nhiều, nhưng chồng giữ lương vợ thì hơi… hiếm. Bởi các ông chồng thường phóng thoáng, dễ bị cám dỗ nhiều thứ ngoài xã hội, nhưng Hân không quan ngại về những điều này. “Phải tin tưởng nhau chứ. Đàn ông con trai phải tự lập kế hoạch lo lắng chi tiêu”, cô nói thêm: “Mình đặt mục tiêu trong năm rồi cho chồng thực hiện. Mình giữ lại một ít làm quỹ riêng, phòng trường hợp bất trắc thôi".
Đồng quan điểm với Ngọc Hân, chị Thúy Anh (28 tuổi, Q. Bình Thạnh, TP.HCM) mặc dù mới chỉ sắp kết hôn nhưng dự định của chị là “nhất quyết không giữ tiền của chồng” vì “hai vợ chồng nên có một quỹ chung, ví dụ mỗi người làm được 10 triệu thì mỗi tháng bỏ vào 2 triệu, ai tiêu hết thì… nhịn, không được đụng vào. Tiền quỹ chung đó để đóng các khoản điện, nước, sinh hoạt chung… nhất là sau này có con, càng phải lo nhiều thứ”.
Chị nói thêm: “Nhiều mẹ bỉm sữa cứ đến tháng là canh me bắt chồng nộp tiền lương, rồi mỗi tuần phát cho ông vài trăm để tiêu… với chị chuyện đó quá đáng sợ. Vì chồng có kêu mình giữ mình cũng không giữ. Bản thân không rảnh để làm chuyện đó”.
 Được chuyển thẳng nếu chồng đồng ý nhé các bà vợ! Ảnh chụp màn hình |
Một ông chồng từng lên mạng xã hội than thở: “Trước đây, tôi cũng từng có quan điểm để vợ giữ tiền vì nghĩ rằng vợ là người sắp xếp mọi hoạt động trong nhà, từ cơm nước, chăm sóc con gái… Vì thế, hàng tháng tôi thường đưa hết tiền cho vợ. Đến khi mỗi tháng cô đưa một khoản tiền cho tôi, cô "gấu" không quên kèm theo một loạt lời dặn dò chi tiết thế nào cho tiết kiệm, trong khi cô ấy chỉ cần vui hay buồn, đều sẵn sàng mạnh tay chi tiền mua dăm ba cái váy, đôi giày… mà tôi chẳng dám ý kiến vì sợ cô ấy dỗi. Cảm giác tiền làm ra nhưng phải ngửa tay xin vợ thật sự rất khó chịu. Có khi nào nên để đàn ông cầm tiền trong gia đình thay vì phụ nữ?”.
'Ai có năng lực thì người ấy giữ tiền'
Trả lời cho câu hỏi: “Vợ hay chồng nên giữ tiền?”, tiến sĩ xã hội học Phạm Thị Thúy nói: “Ai có đủ năng lực giữ tiền thì người ấy giữ. Không quan trọng đó là vợ hay chồng, không phân biệt giới tính”.
“Tiền là tài sản chung cho cả nhà chi tiêu mọi hoạt động chung, cho nên vợ chồng cùng kiếm tiền, ai có khả năng quản lý tài chính và biết vun vén thì người ấy giữ.
Người xưa từng ví, “đàn ông là cái giỏ, đàn bà là cái hom”. Ý muốn nói đàn bà là người giữ tiền tốt, nhưng có những gia đình thực tế cho thấy, phụ nữ giữ tiền không tốt. Ví dụ như phụ nữ không biết cách chi tiêu, có những gia đình vợ bài bạc, chồng lại phải giữ tiền chứ không thể để cho vợ được. Ngược lại, chồng cũng ăn chơi, nhậu nhẹt, cờ bạc và vợ thì nên giữ tiền chứ để cho chồng giữ thì gia đình không còn tiền để chi tiêu.
“Phải xem gia đình ấy ai là người có năng lực giữ tiền, có khả năng làm cho gia đình đó ổn định về tài chính vững vàng, như người xưa gọi là "khéo co thì ấm". Vấn đề không phải là bao nhiêu tiền mà người nào có khả năng quản lý tài chính, biết phân bổ chi phí, thì nên giao cho người ấy", bà Thúy nói.
Tiến sĩ tâm lý khẳng định thêm: “Người chồng hay người vợ không nên vì sĩ diện "tôi là chồng hay tôi phải giữ tiền" hoặc "tôi là vợ tôi phải giữ tiền”.
Lê Nam
Các bạn ơi tất cả các cuốn sách mình đọc và giới thiệu ai cần mua mình sẽ giúp mua được ưu đãi 30% đấy nhé! Đó là sự ưu đãi của các nhà sách SAIGONBOOKS, FIRST NEWS, ANBOOKS dành riêng cho các bạn theo dõi ủng hộ live đọc sách!
Ai cần mua sách nào inbox nhé!
Tổng kết các sách đã đọc và giới thiệu livestream 9h tối thứ 7 hàng tuần!
Từ tối 5.1.2019 đến nay mình đã đọc mỗi tuần 1 cuốn sách và mỗi tuần có 3 bạn được nhận sách tặng từ ct live! Rất cảm ơn các bạn đã luôn đồng hành cùng ct!
- Link các video: https://www.facebook.com/phamthi.thuy.5036/media_set…
Danh sách các sách đã đọc 2019 :
1. 50 thiên thần của bạn
2. Tôi Tương Lai và Thế giới
3. Hạnh phúc đến từ sự biến mất
4. Sống đời bình an và Bộ sách 7c quà tết 2019: Như mây thong dong, Sống đời bình an, An nhiên như nắng, ...
5. Gieo mầm hạnh phúc
6. Bí quyết học giỏi
7. Này cô gái, thức tỉnh đi
8. Nội tình của ngoại tình
9. Buông bỏ buồn buông
10. An nhiên giữa những thăng trầm
11. Sống thanh thản như người Thụy Điển
12. Cẩm nang phòng tránh xâm hại - Những bảo bối của hiệp sĩ Tani
13. Kỹ năng phòng vệ
14. Chữa lành nỗi đau
15. Nghệ thuật sống tối giản
16. Được học
17. Những bài học đáng giá về Hạnh Phúc!
18. Từng bước nở hoa sen
19. Lan tỏa ảnh hưởng thời kỹ thuật số
20. Như mây thong dong
21. Bí ẩn não phải
22. Cha voi
23. Chuyến tàu một chiều không trở lại
24. Bạn đang nghịch gì với đời mình?
25. Hạnh phúc của người Việt Nam
26. Dạy học với trọn vẹn yêu thương
27. Michelle Obama
28. Hỷ lạc từ tâm
29. Khoảnh khắc người sáng tạo
30. Giá trị của sự tử tế
31. Nhẹ gánh ưu phiền
32. An nhiên giữa những thăng trầm
33. Này cô gái thức tỉnh đi
34. Cuộc chiến nơi công sở
35. Kỷ luật không nước mắt
36. 277 lời khuyên dạy con
37. Cứ bay rồi sẽ sao
38. Tôi đi tìm tôi
39. Bạn muốn làm gì với đời mình?
40. Binh pháp Tôn tử dành cho phái đẹp
41. Nguyện ước yêu thương
42. Để thế giới biết bạn là ai?
43. 100 cách dạy con hạnh phúc
44. Cẩm nang phương pháp sư phạm
45. Bụi phấn
46. Tản mạn về hạnh phúc
47. Lý Tiểu Long một cuộc đời phi thường
48. Bước ra thế giới
49. Kiến tạo thế hệ VN ưu việt
50. Có một cơn đau mang tên trầm cảm
51. Sen nở trời phương ngoại
52. Hạt giống tâm hồn- tuyển chọn những câu chuyện hay nhất
Cảm ơn nhà sách FN TRÍ VIỆT, SAIGONBOOKS, ANBOOKS đã ủng hộ ct live đọc sách bằng 4 cuốn sách cho mỗi tuần (1 cuốn tặng Thúy đọc trước, 3 cuốn gửi tặng 3 người Thúy chọn tặng để cảm ơn họ đã like, share, lan tỏa sách tới mọi người!
Năm 2020 mình mong có thêm nhiều sách hay để đọc và giới thiệu cùng cbạn face, có thêm nhiều nhà sách đồng hành, có thêm nhiều bạn yêu sách vào theo dõi và cùng đọc cùng chia sẻ...!
Cùng nhau tạo niềm vui cho nhau qua FACE nhé!
Các bạn ơi tất cả các cuốn sách mình đọc và giới thiệu ai cần mua mình sẽ giúp mua được ưu đãi 30% đấy nhé! Ai cần mua sách nào inbox nhé!
Học từ cha mẹ
Những bài học từ trường lớp
TTO - Làm gì để xây dựng, bảo vệ gia đình? Vai trò của người phụ nữ thế nào trong gìn giữ nếp nhà, nhất là trong thời hiện đại?
Hạnh phúc gia đình cần bàn tay vun vén của mỗi thành viên - Ảnh: NVCC
Thật bất ngờ, những người phụ nữ được hỏi đều gặp nhau ở câu trả lời: khéo dạy con sẽ làm cho gia đình ấm cúng, đó cũng là điều khiến người bạn đời thêm hạnh phúc...
Bàn tròn trang Tổ ấm đầu tháng 3 - tháng có ngày dành cho phụ nữ - ghi nhận những chia sẻ về dạy con, vun vén hạnh phúc gia đình.
Dạy con biết bảo vệ thân thể
Để gia đình bền vững, việc dạy con ngoan là điều quan trọng nhất. Quan điểm của tôi trong việc này là dạy con bằng lời nói để hướng đến nhận thức. Tôi tin vào cảm nhận của con theo từng giai đoạn. Vì vậy bất cứ điều gì tôi cũng phân tích và đưa ra ít nhất từ hai gợi ý để bé lựa chọn.
Dù là con gái hay con trai cũng cần dạy con có ý thức bảo vệ mình để tránh bị quấy rối. Con tôi bây giờ chỉ mới gần 3 tuổi, nhưng mỗi lần đi vệ sinh đều gọi mẹ, không có mẹ thì gọi bà hoặc người phụ nữ nào khác chứ không phải là người khác giới.
Mỗi buổi tối tôi thường kể chuyện cho bé nghe và dỗ dành con theo ý nghĩa từng câu chuyện. Tôi muốn con biết nhận thức từng sự việc và đặc biệt phải biết bảo vệ bản thân như thế nào.
Việc cho con xem điện thoại hay thiết bị điện tử tôi không quá nghiêm, nhưng không hẳn là thoải mái, vì thế bé học được tất cả màu sắc, con số về tiếng Anh, cũng như các bài hát tiếng Việt, tiếng Anh từ chính điện thoại. Việc học tập sau này tôi sẽ hướng cho bé theo sở thích của bé, không gây áp lực, không cầu toàn.
Chị NGUYỄN DIỆU HIỀN (cán bộ Ban quản lý dự án đầu tư xây dựng & phát triển quỹ đất Nông Sơn, Quảng Nam)
Suy nghĩ tích cực và hướng thiện
Phụ nữ có vai trò cao cả, vừa là thiên chức vừa là tấm gương cho con. Dạy con không thể bằng lý thuyết suông mà phải luôn biết cách làm bạn của con; làm gương cho con, suy nghĩ tích cực và hướng thiện.
Thời hiện đại cần trau dồi cho con thêm nhiều kỹ năng cần thiết về ứng xử và xử lý tình huống. Theo đó, tôi luôn dạy con cách lựa chọn và phải chịu trách nhiệm với lựa chọn đó, không tìm cách đổ lỗi.
Ngoài ra phải tương tác với con thường xuyên, nói chuyện với con về giới tính theo cách dễ hiểu nhất. Còn cuối tuần cả nhà đi đọc sách hoặc đi chùa. Tôi cũng chia công việc nhà để con cùng làm nhằm tạo ý thức tự lập và ngăn nắp cho con.
Chồng tôi thì được "phân công" hướng dẫn con tự tắm từ nhỏ và đi vệ sinh nơi công cộng. Những tin nhắn ở trường nhận xét về con tôi đều chia sẻ cho chồng để anh động viên con.
Chị TRẦN ANH TRÂM (dược sĩ Bệnh viện Nhân dân Gia Định, TP.HCM)
Trách nhiệm nuôi dạy con không chỉ của người mẹ
Việc nuôi dạy con cái, nhất là trong thời buổi hiện đại cần có trách nhiệm của cả cha và mẹ để con có nhận thức tốt hơn.
Tùy thuộc hoàn cảnh gia đình, đại đa số phụ nữ vẫn đi làm, kiếm tiền lo kinh tế gia đình. Vì vậy áp lực đè lên vai họ rất lớn. Do đó, sự hỗ trợ quan tâm của người chồng sẽ làm vơi đi những mệt mỏi đối với họ.
Theo tôi, tùy thuộc vào hoàn cảnh và độ tuổi nhận biết của các bé mà chúng ta có những cách dạy khác nhau. Nhưng tuổi nào tôi cũng luôn đưa ra tiêu chí cho con hướng đến như: biết kính trọng - lễ phép - biết ơn - tự lập và trung thực.
Tôi không hoàn toàn áp đặt con phải giống mình hay bắt buộc con phải làm điều này điều kia khi con không muốn. Thay vào đó, tôi quan sát từng bước đi, lời nói, hành động... để góp ý con sửa ngay chỗ sai ấy - đó là cách tốt nhất để con nắm bắt, nhận thức, ý thức về bản thân mình tốt hơn.
Chị NGUYỄN THỊ DUNG (Thái Bình)
TS PHẠM THỊ THÚY (giảng viên Học viện Hành chính quốc gia tại TP.HCM):
Làm cha mẹ phải học
Trong hoàn cảnh xưa, người phụ nữ chủ yếu nội trợ, ở nhà chăm chồng, lo con nên câu nói "con hư tại mẹ, cháu hư tại bà" để nói lên trách nhiệm dạy con chủ yếu ở người mẹ, người bà - vì con cháu lớn lên gần mẹ, gần bà nhất nên chịu ảnh hưởng.
Đó chính là "thân giáo" - dạy con qua hành vi hằng ngày. Ngày nay, người phụ nữ và đàn ông trong gia đình đều có vai trò ngang nhau trong việc dạy con do ai cũng có giao tiếp xã hội, làm các công việc bên ngoài.
Thật ra, làm cha làm mẹ là một công việc đòi hỏi chuyên sâu, cần phải học chứ không thể chỉ dạy con theo thói quen, trên kinh nghiệm truyền lại.
Nhất là thời hiện đại, đứa trẻ tiếp xúc với rất nhiều thông tin nên cha mẹ cần hiểu để có ứng xử phù hợp, không bắt ép con phải theo mình, hãy để con là chính con, đó là phúc của cha mẹ và phúc của gia đình.
TTO - Cụm từ đơn thân nuôi con (trong sự chọn lựa chủ động hoặc bị động) thời nay đã trở nên bình thường, một phần vì xu hướng ngại lập gia đình, phần khác, tình trạng hôn nhân tan vỡ cũng tăng lên.
Gia đình có đầy đủ cha mẹ, mọi người trong gia đình thương yêu nhau sẽ đúng như tên của một gia đình, là tổ ấm - Ảnh minh họa: Q.ĐỊNH
Thực sự, trong vai người làm công tác tham vấn tâm lý, tôi luôn đau đáu rằng nếu những người trong cuộc học được kỹ năng vợ chồng, làm cha mẹ, cách thức xử lý các xung đột trong gia đình thì có lẽ nhiều việc đã khác.
TS Phạm Thị Thúy
Tổ ấm khép lại năm 2019 bằng cuộc trò chuyện với TS PHẠM THỊ THÚY, giảng viên Học viện Hành chính quốc gia Phân viện tại TP.HCM về việc "một mình xây tổ ấm".
* Theo tiến sĩ, xu hướng chủ động nuôi con một mình được bắt nguồn từ nguyên nhân nào?
- Thực ra, việc một mình nuôi con là một dạng thức gia đình đã có từ xưa, nhiều lý do dẫn tới như một trong hai người (vợ hoặc chồng) không may mất đi, người còn lại phải cáng đáng nuôi con, giữ gìn kỷ cương gia đình, nuôi dạy con cái. Có rất nhiều người đã trải qua tình huống đó và họ thành công trong việc giáo dưỡng con cái.
Tuy nhiên, ngày nay có lẽ nhiều người đã có thể tự chủ về mọi thứ, độc lập trong suy nghĩ, tài chính nên họ không cần có một người vợ hoặc chồng vẫn có thể sống ổn, vẫn thấy mình đảm bảo được việc nuôi con một mình nên lựa chọn làm cha/mẹ đơn thân.
Cũng có nhiều trường hợp khác là do ly hôn. Khi hôn nhân không hạnh phúc, việc chia tay người bạn đời là điều không thể tránh. Sau khi cả hai đã cố gắng cứu vãn mà không thành công thì quyết định không nên tiếp tục để đảm bảo một môi trường mới tốt hơn cho cả hai và cho con cái.
Tôi cho rằng đó là quyết định dũng cảm và ở một khía cạnh nào đó, người trong cuộc nên chấp nhận sự thật đó để có khởi đầu tốt hơn. Điều đó còn hơn là cố duy trì mối quan hệ mà giữa vợ chồng không còn ấm êm, con cái chứng kiến những hục hặc dẫn tới tổn thương lâu dài về sau.
* Trong trường hợp chẳng đặng đừng, hôn nhân đổ vỡ thì việc "một mình xây tổ ấm" một cách bị động này, những người trong cuộc cần làm gì để ổn định, nhất là với trẻ em?
- Ly hôn là chuyện không ai muốn nhưng khi buộc phải dẫn tới kết cuộc đó, cả hai phải luôn nghĩ đến con cái, đặt ưu tiên con cái lên cao nhất. Không nên kể tội nhau sau khi ly hôn vì điều đó không những gây tổn thương cho nhau mà còn gây tổn thương cho con cái. Do vậy, điều quan trọng nhất tôi thường chia sẻ với các cặp đôi trong tình huống này là ổn định tâm lý cho con cái.
Thẳng thắn trao đổi với con về mối quan hệ của cha mẹ, để con hiểu rằng dẫu cha mẹ không còn sống chung, nhưng tình yêu dành cho con không có gì thay đổi cả. Cả cha và mẹ đều thương yêu con như chưa từng có gì xảy ra.
Tuyệt đối tránh việc kéo con về phía mình, tìm "đồng minh" từ các con để tiếp tục cuộc chiến của cha mẹ hậu ly hôn.
Theo đó, việc cư xử của cha mẹ sau ly hôn rất quan trọng đối với sự phát triển của trẻ. Đừng lấy tổn thương của chính mình thành "quả bom" giội lên đầu các con. Bản thân cha mẹ phải vượt qua được tự ti, mặc cảm của đổ vỡ để xây dựng niềm tin cho con trẻ.
Tóm lại, phải chân thật và chân thành với con, báo cho con biết tình trạng hôn nhân của cha mẹ, tiếp tục thương yêu, chăm sóc con, không để trẻ cảm thấy thiếu thốn hoặc trở thành công cụ cho cuộc chiến mới của người lớn!
* Trước thềm năm mới, tiến sĩ có lời khuyên nào cho việc xây dựng hạnh phúc gia đình?
- Trên Facebook tôi có lập một nhóm "Hạnh phúc gia đình", ở đó tôi chia sẻ những bài báo, góc nhìn, câu chuyện thật từ những người mình đã gặp, lắng nghe. Có rất nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ mà người trong cuộc không mong muốn, nhưng rồi họ phải chấp nhận để giải thoát cho nhau, cho con.
Thực sự, trong vai người làm công tác tham vấn tâm lý, tôi luôn đau đáu rằng nếu những người trong cuộc học được kỹ năng vợ chồng, làm cha mẹ, cách thức xử lý các xung đột trong gia đình thì có lẽ nhiều việc đã khác.
Trong cuộc sống nhanh, gấp gáp hiện nay, nếu mọi người có thời gian sống chậm lại để xây dựng hạnh phúc gia đình thực sự là "tổ ấm" chứ không phải là "tổ lạnh" bằng cách chấp nhận, bao dung cho nhau, có thể "yêu nhau lại từ đầu", lắng nghe, nhìn lại... thì tốt biết bao. Hi vọng "Hạnh phúc gia đình" là một trong những kênh tiếp cận được người trẻ để họ có thể tìm thấy đâu đó một tia sáng trong việc bắt đầu xây dựng hạnh phúc, để có hạnh phúc bền vững hơn.
Nãy giờ chúng ta đang bàn theo chiều xuôi của câu chuyện là khi không thể kéo hôn nhân trở lại nên mới phải một mình xây tổ ấm, còn tốt nhất là mô hình gia đình có đầy đủ cha mẹ, mọi người trong gia đình thương yêu nhau, đúng như tên của một gia đình là tổ ấm.
Có lần con hỏi ba con đâu?
Chị kể, có lần con mình đã hỏi như thế. Chị im lặng nói qua hướng khác. Nhưng rồi sau đó thằng bé vẫn hỏi nữa. "Thằng bé đến trường và cô giáo, các bạn chắc có xầm xì chuyện con không có ba", chị rơm rớm chia sẻ.
Tôi nghe và im lặng, đồng cảm và hiểu cảm giác đó! Rồi chị lại nói: "Bây giờ, mọi người để tâm tới việc một đứa trẻ thiếu cha hoặc mẹ vẫn còn nhiều. Đó chính là điều tồi tệ cho trẻ. Do vậy, việc không thể ở cùng ba mẹ của một đứa trẻ (dù với nguyên nhân nào) đã là một tổn thương, thiếu hụt cần bù đắp thì người khác lại xem đó là đề tài để tán chuyện, tò mò. Từ đó, biến đứa trẻ thành đề tài, lâu ngày dài tháng sao tâm hồn trẻ thơ không bị hoang mang, không cảm thấy mình khác người".
Người cha tốt sẽ trở thành một hình mẫu quan trọng trong mắt con trẻ - Ảnh minh họa: T.T.D.
Tôi giật mình khi nghe nhận định đó vì mình cũng từng được nghe những lời xầm xì nhỏ to như vậy. Có gì lạ lẫm khi một đứa trẻ chỉ có mẹ hoặc cha? Nếu cha mẹ ly hôn thì việc trẻ ở với một trong hai người cũng là chuyện bình thường vì đó là một phần cuộc sống. Đem điều đó làm đề tài chỉ làm tổn thương bạn nhỏ nhiều hơn.
Những vết thương đó có thể dẫn đến tự ti ít nhiều nơi trẻ. "Ba con đâu?" là câu hỏi của tôi và những đứa trẻ trong xóm nghèo - nơi có những công trình thủy lợi thời bao cấp, những đứa trẻ "rơi rớt" là kết quả tình yêu của những cô gái quê và những anh công nhân công trình. Khi công trình xong, cũng là lúc những đứa trẻ tượng hình hoặc được vài tuổi, mẹ các bạn nhỏ phải chờ lời hứa cưới xin biền biệt của người cha đã vô tình "quên" mất.
Tất nhiên, những đứa trẻ rồi cũng lớn lên theo cách của mình, có người thành công, có người không, nhưng hẳn câu hỏi ngày xưa vẫn chập chờn trong giấc mơ của các bạn. Cũng may, có những đứa trẻ lớn lên trong tình thương chỉ của mẹ và mẹ chúng không gieo vào đầu con ý niệm "phản bội", bằng từ "hận", thậm chí khắc vào cả giấy khai sinh con cái tên "Hoài Hận"...
Giữa những cơn đau, cơn giận của người lớn vì lỗi của người này hay sự lầm của người kia, một chút nóng nảy, một chút nhẹ dạ, một chút thiếu suy nghĩ... đôi khi người lớn đã làm cho cuộc sống mình thêm bế tắc, bóp chết một mầm xanh hi vọng, niềm tin yêu đời nơi một đứa trẻ do mình sinh ra. Đó là điều chị rút ra như bài học cho riêng mình, khắc cốt.
Làm sao để một mình xây tổ ấm? Câu trả lời tôi hồi âm cho chị là dù gì cũng phải bình tĩnh, tư duy tích cực trong mọi tình huống, nhận diện sự thật đang diễn ra để có cách sống tốt nhất với nó chứ đừng bao giờ tìm cách làm cho mọi thứ xấu thêm chỉ vì mình không đủ bao dung, yêu thương không đủ lớn trong khi ích kỷ luôn có thừa!
LƯU ĐÌNH LONG
Stress là căn bệnh của thời đại và không kiêng dè bất kỳ ai. Stress là sự căng thẳng, sự phản ứng của cơ thể chúng ta với những đòi hỏi khẩn cấp, những kích thích bên ngoài, hay những mối đe dọa.
Tiến sĩ Phạm Thị Thúy - chuyên gia tham vấn tâm lý chia sẻ: Mỗi người có phản ứng khác nhau trước tác nhân kích thích. Ví dụ với ly hôn, nhiều người thấy nhẹ nhõm, bình thường, coi như một sự giải thoát, họ vui vẻ, tích cực, nhưng với người khác lại là điều cực kỳ tồi tệ.
Thang đo stress
 |
Một chút căng thẳng sẽ có ích, nó kích thích chúng ta tập trung hơn, huy động bộ não tìm giải pháp tốt hơn. Nhưng nếu quá nhiều căng thẳng, nó sẽ hủy hoại, khiến ta lâm vào trầm cảm, và ở mức độ trầm trọng sẽ dẫn đến tự tử.
Có những người coi thường tình trạng căng thẳng của mình, nghĩ là sẽ vượt qua được, không cần tham vấn tâm lý, cũng như điều trị y khoa, cho đến khi quá muộn.
Trắc nghiệm về mức độ stress của tác giả Kua Ee Heok và cộng sự (Singapore) sẽ giúp ta đánh giá về sức khỏe tinh thần của mình và người thân để không chủ quan cũng đừng trầm trọng hóa.
Trong 1 tháng qua, bạn thường xuyên có các biểu hiện như sau không:
1. Bạn có khó ngủ không?
2. Bạn có cảm thấy dễ mệt mỏi không?
3. Bạn có cảm thấy căng trong đầu hay bó chặt trong ngực không?
4. Bạn có cảm thấy luôn luôn áp lực không?
5. Bạn có thấy khó tập trung chú ý không?
6. Bạn có thấy không còn thích thú với những sở thích hay hứng thú khác của bạn không?
7. Bạn có cảm thấy không có khả năng ra quyết định không?
8. Bạn có cảm thấy buồn không?
9. Bạn có cảm thấy dễ kích thích, cáu giận không?
10. Bạn có cảm thấy mọi thứ là vô vọng không?
Chấm 1 điểm cho mỗi câu trả lời “có”.
Kết quả: 4 điểm trở lên là mức độ stress nặng và 7 điểm trở lên là stress rất nặng. Nhiều bệnh nhân có điểm trên 4 thường có các triệu chứng rối loạn lo âu hoặc trầm cảm.
Ta nhận thấy đầu óc dạo này nhớ nhớ quên quên, đánh giá tình huống kém, không còn nhạy bén, tỉnh táo, chỉ nhìn thấy mặt tiêu cực của vấn đề, luôn bi quan và thấy mình là nạn nhân; luôn bồn chồn, lo lắng, những suy nghĩ tiêu cực dồn dập trong đầu là triệu chứng stress về mặt nhận thức, tư duy.
Triệu chứng stress về cảm xúc thể hiện: có khi rất buồn rầu, căng thẳng, lo lắng, kích động, cáu kỉnh, cảm thấy quá tải, muốn buông xuôi, cô đơn, dễ làm cho mối quan hệ xung quanh đổ vỡ. Cha mẹ đang có con nhỏ dễ quạu quọ, đánh mắng con.
Ta có thể có hành vi quá khích, muốn đánh đập ai đó, tự nhiên không muốn gặp ai, không muốn đi làm, ngủ quá nhiều hoặc quá ít, rối loạn ăn uống, làm việc uể oải, thiếu trách nhiệm; mượn rượu, cà phê, thuốc lá, chất kích thích để thư giãn, thậm chí là phải sử dụng thuốc ngủ. Hoặc ta có những hành vi lặp đi lặp lại như cắn móng tay, bước tới bước lui, nói đi nói lại một câu mà không biết tại sao.
 |
Triệu chứng stress về thể xác dễ nhận thấy như nhức mỏi, đau lưng, vai, gáy, bụng, đi khám không có bệnh. Bác sĩ chuyên khoa kinh nghiệm khuyến cáo đi khám tâm lý sẽ thấy ngay được nguyên nhân từ những tổn thương bên trong, sức ép tinh thần khiến tình trạng stress kéo dài. Ta dễ bị ốm vặt, tiêu chảy hoặc táo bón, buồn nôn, chóng mặt, đau ngực, tim đập nhanh, căng thẳng, khó chịu với chuyện gối chăn, lãnh cảm.
Bạn có nhận khi ai đó “ship” đến một “gói… stress”?
Khi ta stress, nguyên nhân bên ngoài là những thử thách, nhưng nguyên nhân bên trong lại đến từ những suy nghĩ tiêu cực của chúng ta về chính mình và cuộc sống. Một trong những nguyên nhân hết sức quan trọng là tư duy cho-mình-là-nạn-nhân, thường trực ý nghĩ tại ai đó, tại vấn đề gì đó, tại hoàn cảnh nào đó làm cho mình khổ. Nhưng thực sự cảm xúc đến từ đâu? Ai chịu trách nhiệm về cảm xúc của chúng ta?
Có ai khác hơn là chính mình? Ai đó đưa đến cho mình điều tồi tệ, vu oan, khinh miệt hay nói xấu, mình có quyền nhận hay không nhận - không để bị ảnh hưởng bởi lời nói, cử chỉ, hành động ấy. Những tác động bên ngoài chỉ là nguyên cớ, nguyên nhân ở cách ta nhìn vấn đề. Mạnh mẽ là khi ta không ngại sóng gió.
Suy nghĩ tích cực, đa chiều, không định kiến chủ quan sẽ giúp ta bình tĩnh, đủ nội lực để vượt qua. Ngưng một công việc không phù hợp, giã biệt một kẻ phụ tình, kết thúc một cuộc hôn nhân không như ý… chẳng sao cả, cánh cửa này đóng lại thì cánh cửa khác sẽ mở ra.
Đừng đợi đến khi gặp chuyện, bạn mới gồng mình chống đỡ. Xem bộ phim, nghe bản nhạc, đi nhậu tìm niềm vui nhất thời khỏa lấp nỗi buồn chỉ như là thoa dầu gió lên vết thương mà thôi. Bởi khi đau phải biết nguồn cơn từ đâu.
Trốn chạy, kìm nén cảm xúc thậm chí phủ nhận cảm xúc của mình không phải là cách, mà nên rèn cho mình lối sống lành mạnh, tư duy tích cực, tập luyện để vui khỏe. Hít thở sâu là kỹ thuật đơn giản nhưng rất hiệu quả để lắng dịu những cảm xúc tiêu cực. Tập thể dục cho ta năng lượng tích cực, tiết ra hoóc-môn hạnh phúc, “thân khỏe, tâm an, trí sáng”.
“Sáng dậy cười một cái/ Nhìn thấy mình trong gương/ Trời ơi không tin nổi!/ Mình quá là dễ thương!”. Tìm niềm vui mỗi ngày cũng là cách chuẩn bị nội lực cho mình để không bao giờ gục ngã, để yêu người, yêu đời…
Hoài Nhân (ghi)
Cháu bà, cô nữ sinh vừa vào đại học và cậu con trai - là chắt của bà - vào lớp 1. Năm 12 tuổi, cô nữ sinh bị bố dượng cưỡng hiếp. Họ bước vào đời với một quá khứ đau thương...
Bà nội gần 80 gồng gánh nuôi cháu và chắt
Bà gần 80 tuổi, mái tóc trắng, khuôn mặt khắc khổ, là nhân vật đặc biệt đến dự Ngày Văn hóa hòa bình TPHCM 2019 diễn ra vào ngày 8/12. Bà mang đến câu chuyện về hậu quả kinh khủng của nạn xâm hại trẻ em mà bao nhiêu năm qua, bà là người cùng gồng gánh những nỗi đau.
Nhấn để phóng to ảnh
Ảnh minh họa từ bộ ảnh "Những đứa trẻ mang bầu"
Cháu gái bà, sau thời gian dài bố mẹ chia tay thì chuyển đến sống với mẹ và bố dượng tại một căn phòng trọ ở TPHCM. Mẹ thì đi làm triền miên, thả cô con gái riêng lúc đó tuy mới 12 tuổi nhưng cao lớn, phổng phao và rất xinh gái cho chồng chăm sóc. Người mẹ không hề để ý những thay đổi bất thường của con gái.
Cho đến ngày cháu về thăm bà nội, nhà nội tá hỏa phát hiện ra và đưa đi khám thì cái thai trong bụng cháu gái đã lớn tướng. Lúc này, mọi người mới hay cháu bị cha dượng xâm hại một thời gian dài. Nhà nội tố cáo sự việc, ông bố dượng bị pháp luật trừng trị.
Thế nhưng nỗi đau lúc này mới bắt đầu. Sau sự việc, người mẹ bỏ đi, bà nội nhận chăm cháu. Bài đưa cháu đi lạm lánh ở một nơi xa để sinh con, tránh sự dòm ngó, điều tiếng của người xung quanh. Một thời gian sau, ba người gồm bà, cháu, chắt ôm nhau trở về...
Bao nhiêu năm qua, người bà gần 80 tuổi nhận đồ thủ công về làm, đi làm thuê, làm mướn để lo cho cháu ăn học và lo sữa cho chắt.
Nhấn để phóng to ảnh
Một tọa đàm về bảo vệ quyền trẻ em tại Ngày Văn hóa Hòa bình TPHCM 2019
Nhưng sự thiếu thốn về vật chất, không đáng sợ bằng việc phải đối diện với quá khứ về hậu quả của xâm hại tình dục trẻ em. Tuổi gần đất xa trời, nhiều đêm, khi đi ngủ bà vẫn giật mình không tin, câu chuyện đó xảy đến với gia đình. Nhìn hai đứa nhỏ trong nhà, bà thường phải quay đi, để mình không rớt nước mắt trước chúng.
"Đau đớn vô cùng! Rồi thì cũng phải sống qua ngày, mọi chuyện tưởng rằng cũng ổn nhưng nỗi đau về tinh thần thì đã không thể nào nguôi ngoai...", bà kể, không kìm được nước mắt.
Nhấn để phóng to ảnh
Trẻ em tại TPHCM tham dự Ngày Văn hóa Hòa bình TPHCM 2019
Hôm nay, bà nhận lời đến đây, nhắc lại chuyện đã qua không phải để khuấy nỗi đau trong mình mà tha thiết kêu gọi tất cả mọi người, nhất là các ông bố bà mẹ hãy thật sự quan tâm đến con cái mình, hãy bảo vệ chúng.
Ngoài đời con gọi mẹ là chị...
Là người theo sự việc của cháu bé bị xâm hại ngay từ những ngày đầu, luật sư Trần Thị Thu Hà, Phó trưởng Cơ quan thường trực phía Nam, Hội Bảo vệ quyền trẻ em Việt Nam chia sẻ, ông bố dượng bị xử phạt 10 năm tù.
Nhiều năm qua, nhờ các mạnh thường quân, Hội trợ cấp mỗi tháng cho mẹ con cháu 3 triệu đồng/tháng. Niềm an ủi lớn nhất là cháu gái rất có nghị lực, cháu đi học trở lại, dù nghịch cảnh như vậy nhưng cháu luôn đạt học sinh giỏi. Mới đây, khi con trai vào lớp 1, cũng là lúc... mẹ đỗ vào ngành Quản trị Kinh doanh tại một trường ĐH có tiếng ở TPHCM.
Nhấn để phóng to ảnh
Một người mẹ tố cáo con bị xâm hại tình dục lên Hội bảo vệ Quyền trẻ em TPHCM
So với nhiều trường hợp trẻ nhỏ bị hiếp dâm, bà Hà phải nói rằng, trường hợp của cháu còn may mắn là có bà nội nâng đỡ, đồng hành. Có nhiều trường hợp không có gia đình, hay bị gia đình ruồng rẫy, sinh rồi phải bỏ con, cuộc đời của người mẹ đau thương vô cùng...
Thế nhưng, bà Hà chia sẻ, những gì chúng ta làm được chỉ giải quyết phần nào hậu quả của việc trẻ nhỏ xâm hại, còn nỗi đau về tinh thần trong các nạn nhân thì thật khó để gác bỏ.
Qua thời gian, điều tiếng dư luận rồi cũng nguôi ngoai, mọi người cũng lãng quên. Trong khai sinh, cháu bé là con của mẹ, hai mẹ con cách nhau chỉ 12 tuổi. Nhưng cháu không biết điều đó, cháu gọi mẹ mình là... chị.
Rồi đây, khi bước vào tuổi trưởng thành, tất cả phải đối diện với điều đó. Một chàng trai phải bước vào đời với đối diện về thân thế chị gái là mẹ của mình, ông ngoại dượng sắp ra tù là bố của mình...
Cô nữ sinh với tương lai trước mắt sẽ khó tránh được việc ngày càng hiện diện rõ hơn tuổi thơ mình bị bố dượng xâm hại và làm mẹ từ lúc 12 tuổi....
Có những quá khứ không thể phai nhòa mà có khi, vào một thời điểm nào đó càng trở về hiện diện và ám ảnh tâm can.
Người bà nhiều năm nuôi con nuôi chắt, hay những người đồng hành cùng hai mẹ con họ thời gian qua và cả lương tri con người, chỉ biết cầu mong, họ - những nạn nhân của nạn xâm hại tình dục - sẽ có nội lực để vượt qua những nỗi đau về tinh thần, nỗi đau của quá khứ để chuyến hóa chính mình.
Luật sư Trần Thị Thu Hà cho hay, hậu quả của việc xâm hại tình dục vượt quá mọi hình dung của chúng ta. Bởi thế, bằng mọi cách, từ xã hội, nhà trường và nhất là ngay trong gia đình phải nâng cao việc phòng ngừa để bảo vệ trẻ nhỏ. Vì khi phải bắt tay vào giải quyết hậu quả, nghĩa là đã quá muộn, nghĩa là những đau thương đã hiện diện...
Như câu hỏi đau đáu của người bà gần 80 tuổi: "Tôi rồi sẽ chết đi, nhưng cháu tôi, chắt tôi khi lớn lên chúng sẽ vượt qua quá khứ bằng cách nào?"
Hoài Nam
