Khi con 0-6 tuổi, đó là “thời gian vàng” để cha mẹ gần gũi, dành nhiều thời gian, tạo điều kiện để con hình thành tính cách, phát triển toàn diện hơn - Ảnh: QUANG ĐỊNH

Nếu có ở bên con, cha mẹ cũng chưa "cháy hết mình" cùng con.

Con cần cha mẹ "sống cùng"

Sáng chủ nhật ở khu vui chơi trẻ em công viên Tao Đàn (quận 1, TP.HCM), bé Na cứ "lôi" ba chơi hết trò này đến trò khác. Anh Long - cha của bé cho biết, hiếm khi cả nhà cùng đi chơi thế này. Anh hiện là nhân viên phát triển thị trường cho một công ty ở quận 3. "Công việc đòi hỏi gần như không giới hạn, đang làm cái này lại phải vắt óc nghĩ ra cái khác. Thời gian nghỉ ngơi cho bản thân còn không có nữa là", anh chia sẻ.

Còn mẹ bé Na là một giảng viên đại học. Do hai vợ chồng đang nỗ lực dành dụm để vài năm tới mua căn hộ nho nhỏ nhằm thoát cảnh nhà thuê, nên chị tranh thủ dạy thỉnh giảng buổi tối và cả cuối tuần cho nhiều trường bạn và đi các tỉnh theo lời mời. "Đứng lớp nhiều mệt lắm nhưng phải cố theo. Vợ chồng tôi thường chỉ có thể đưa con đi chơi vào dịp lễ, tết thôi. Mới đó mà con bé đã lớn thế kia rồi", chị tâm sự.

Không riêng gì vợ chồng anh Long, nhiều cha mẹ ngày nay quay cuồng theo công việc mưu sinh để đảm bảo kinh tế gia đình và lo cho con cái được no đủ, học hành đến nơi đến chốn. Nhưng theo các nhà giáo dục, trẻ cần cha mẹ không chỉ "sống vì con" như thế mà còn mong mỏi được cha mẹ "sống cùng con", để chúng có thể lớn khôn trong một gia đình hạnh phúc. Và việc cha mẹ dành thời gian tương tác sẽ giúp con phát triển cả về thân, trí và tâm, đặc biệt là trong "giai đoạn vàng" - từ 0 đến 6 tuổi.

Chuyên viên tâm lý - TS Phạm Thị Thúy phân tích: "Chơi đùa hay hoạt động gì đó cùng cha mẹ là cơ hội để con trẻ vận động, rèn luyện thể chất. Qua đó, vốn ngôn ngữ của trẻ tăng nhanh và trẻ học được nhiều thứ: cách làm việc, xử lý tình huống, giải quyết vấn đề, đứng lên trên vấp ngã, kinh nghiệm sống...". Điều quan trọng nữa, theo bà Thúy, việc cả nhà chơi đùa cùng nhau khiến cho con trẻ vui vẻ và hạnh phúc khi được "đầm mình" trong bầu không khí gia đình ấm áp.

Chất quan trọng hơn lượng

Theo ông Phan Quang Thịnh - giám đốc dự án khảo sát xã hội "Hành vi tuổi teen đô thị", do điều kiện, hoàn cảnh rồi nhu cầu kiếm sống, mục tiêu cá nhân... nên nhiều bậc cha mẹ khó mà thay đổi, sắp xếp công việc trong một sớm một chiều. Do đó các bậc cha mẹ trước tiên cần tăng chất lượng mỗi khi có thời gian ở bên con. Theo đó, khi trò chuyện hay làm gì đó cùng con thì cha mẹ cần tập trung 100%: đầu óc không nghĩ tới công việc, không tranh thủ làm việc khác, tay không cầm điện thoại và mắt không canh chừng tin nhắn điện thoại...

"Con ở độ tuổi từ 0-6 sẽ rất cần cha mẹ chơi như là bạn. Nếu cha mẹ không chuyên tâm thì không thể chơi được với con. Cho nên tăng chất lượng thời gian dành cho con không phải dễ, nhất là với cha mẹ bận rộn", bà Thúy nói. Có những cha mẹ nhận ra việc cần dành thời gian vui đùa, hoạt động cùng con mà mãi vẫn không sắp xếp được, cho đến khi chợt nhìn lại thì con đã qua tuổi thơ hoặc không còn "cần" cha mẹ nữa. "Do đó, tăng chất lượng thời gian dành cho con cần làm càng sớm càng tốt, ngay và luôn", bà Thúy chia sẻ.

Không chỉ tăng chất, ông Thịnh còn gợi ý cha mẹ tăng lượng thời gian dành cho con bằng cách tranh thủ những lúc đưa đón con đi học, trò chuyện trước khi con ngủ... Còn theo bà Thúy, bà đã thực hiện tích hợp thời gian của hai mẹ con: "Tôi đi dạy, kể cả đi tỉnh, nếu con rảnh thì cũng kéo con theo luôn. Như vậy con có thêm cơ hội giao tiếp, mở mang hiểu biết...". Hay như các ông bố có thể kéo con cùng tập thể dục, chơi thể thao hay làm việc gì đó, nhờ vậy mà cha con có thời gian trò chuyện, tâm sự, chia sẻ chuyện nọ chuyện kia.

Nhưng để "tạo ra" thời gian đáng kể dành cho con, cha mẹ cần từng bước sắp xếp công việc để không còn "lu xu bu" nữa. Theo bà Thúy, cha mẹ có thể xác định rõ từng mục tiêu và ưu tiên tập trung cho mục tiêu quan trọng và khẩn cấp hơn để tránh thời gian bị "cắt vụn" và ngổn ngang công việc. Chưa hết, cha mẹ cần lập kế hoạch thực hiện rõ ràng cho từng mục tiêu để không bị ngập trong công việc. "Thiếu hai kỹ năng xác định mục tiêu và lập kế hoạch thì sẽ không quản lý được thời gian. Hai cái này có khi cần học tập mới có thể thực hiện hiệu quả được", bà Thúy nói.

Các nhà tham vấn tâm lý vẫn thường nêu câu hỏi "cái gì quan trọng hơn: con hay tiền?", để các cha mẹ bận rộn có thể cân nhắc và ưu tiên tập trung vào. Ngoài ra, tùy giai đoạn phát triển của con mà mức độ ưu tiên cũng khác nhau. Chẳng hạn khi con từ 0-6 tuổi hoặc dậy thì, cha mẹ cần ưu tiên tập trung cho con nhiều hơn việc kiếm tiền hay các mục tiêu cá nhân khác. "Đôi khi cha mẹ cần biết hi sinh bớt công việc để sống cùng con, vì nhu cầu của con. Ai cũng có quyền lựa chọn mục tiêu và quyết định cách sử dụng thời gian của mình, vấn đề là mình đang ưu tiên cho việc gì mà thôi", bà Thúy chia sẻ thêm.

 

Chuyên viên tham vấn tâm lý, tiến sĩ xã hội học Phạm Thị Thúy lý giải: "Bởi vì giữ chồng là mối bận tâm lớn của nhiều chị em phụ nữ".

Bà Thúy chia sẻ:

- Tôi có duyên đồng hành "gỡ rối" nhiều ca ngoại tình. Một số chị đến gặp chúng tôi như để "thẩm định" lần cuối trước khi nộp đơn ly hôn. Một số khác cứ khăng khăng đòi trả thù người đàn ông "bội bạc". Nhưng hầu hết chị em lại muốn tìm giải pháp để níu giữ hôn nhân.

Sai lầm lớn khi "tổ lạnh"

* Thưa tiến sĩ, vì sao các bà vợ vẫn muốn níu giữ người đàn ông phụ bạc mình?

- Có rất nhiều lý do khiến các chị ngại ly hôn. Có chị tâm sự "nhà tôi cả mấy anh chị em đều ly hôn hết, giờ chỉ còn mình tôi", nên dù biết vợ chồng hết tình hết nghĩa với nhau nhưng nếu ly hôn lại sợ cha mẹ buồn.

Nghe mà xót lắm! Một số chị khác có việc làm tốt, có danh vị, gia đình nhỏ lại được bạn bè, đồng nghiệp ngưỡng mộ nên giờ mà ly hôn thì cảm thấy mất mặt với mọi người.

Lý do quan trọng khác là "vì con". Có chị nói "con còn nhỏ quá, đợi con lớn rồi tính", có chị lại nói "con đang lớn nên không muốn nó sốc". Cha mẹ Việt nhìn chung là thế, họ có thể hi sinh mọi thứ vì con, nên dù biết hôn nhân với "cha nó" sẽ không hạnh phúc nhưng các chị vẫn kiên quyết níu giữ.

Dạng này phổ biến ở các bà vợ tuổi băm trở lên, chứ các cô trẻ hơn ít đắn đo hơn. Nhưng cá nhân tôi cho rằng níu giữ hôn nhân vì con là sai lầm lớn, vì một "tổ lạnh" sẽ là địa ngục cho tất cả.

Với cô vợ quá phụ thuộc kinh tế vào chồng thì "ly hôn bây giờ em lấy gì nuôi con?". Lại cũng có lý do "vừa tiền vừa con" rằng nếu ly hôn thì phân tán tài sản, chồng sẽ đem cho người khác và con họ sẽ mất khoản đó.

Tức là không hẳn vì thiếu tiền, mà vì không muốn bỏ mớ tài sản "lẽ ra thuộc về con tôi". Bao nhiêu năm vợ chồng gầy dựng giờ lại chia đôi thì họ tiếc, nhưng tiếc không phải vì chia đôi với chồng mà tiếc vì "con khác" sẽ hưởng. Lại có chị vì cay cú nên cương quyết không giải thoát ông chồng bội bạc, cũng là không "nhường chồng" cho "con hồ ly tinh".

Tâm lý người đàn bà níu giữ hôn nhân rất phức tạp. Có thể tầng bề mặt là sự sĩ diện và quyền lợi của con cái. Nhưng tầng sâu thẳm có thể do mặc cảm về bản thân hoặc là ác cảm với "người thứ ba". Tầng sâu hơn nữa có thể là quá khứ gia đình: họ thấy bố mẹ mình ly hôn khổ quá nên giờ không muốn lặp lại bi kịch đó.

* Nếu "người trong cuộc" mong muốn níu giữ hôn nhân thì nhà tham vấn sẽ hỗ trợ họ theo hướng đó phải không, thưa bà?

- Không hẳn vậy đâu. Việc trước tiên là phải tìm hiểu rất kỹ cuộc sống của họ: trước đây họ đến với nhau là vì tình yêu hay vì cái gì, từ lúc lấy nhau tới giờ vợ chồng cư xử với nhau ra sao, có gì không ổn trong mối quan hệ với họ hàng nội ngoại, mối quan hệ với con cái có chuyện gì không... để từ đó có thể biết lý do thực sự ẩn giấu phía sau chuyện ngoại tình là gì.

Đàn ông ngoại tình theo kiểu gắn bó trong mối quan hệ ngoài luồng nào đó thường không phải do nhu cầu tình dục mà là nhu cầu được thỏa mãn cảm xúc được tôn trọng, chấp nhận và sẻ chia, tức nhu cầu được là "ai đó" quan trọng trong đời. Ngoại tình thường xảy ra từ những rạn nứt ngấm ngầm trong mối quan hệ vợ chồng, nhất là khi vợ coi thường chồng.

Nếu chưa tìm được nguyên nhân thì chưa thể có giải pháp, mà giải pháp cũng từ chính "người trong cuộc".

Nhà tham vấn chỉ đồng hành bằng cách lắng nghe kế hoạch hành động của thân chủ rồi cùng phân tích xem làm như thế thì kết quả/hậu quả là gì, tốt/xấu ra sao... để đánh giá giải pháp đó có khả thi, phù hợp, có nên làm không. Chứ nguyên tắc nghề này là không được ép hay khuyên thân chủ làm thế này hay không làm thế kia.

Tìm vấn đề cốt lõi

* Thưa bà, điều quan trọng nhất khi "gỡ rối" một ca có chồng ngoại tình là gì?

- Là giúp chị ấy nhận ra cốt lõi vấn đề nằm ở đâu. Tiếp theo là bằng cách nào đó xác định tình cảm của chồng dành cho vợ. Nếu hai bên còn tình còn nghĩa với nhau thì còn hi vọng níu giữ được, vì bản thân họ không đáng đánh mất nhau.

Và bước tiếp theo là giúp họ nhận ra cái thiếu trước đây của họ là gì, trách nhiệm của họ trong chuyện này là gì, ý nghĩa của sự việc với họ là gì, liệu vợ chồng nên tiếp tục hay không và nếu muốn tiếp tục thì phải làm gì để thay đổi. Thường các chị chỉ nhìn thấy ông chồng "bậy bạ, ham chơi" chứ khó nhận ra phần trách nhiệm của mình trong sự việc đó.

Còn giải pháp gì thì cũng phải đến từ hai phía, vì quan hệ vợ chồng là mối tương giao nên cả hai phải cùng muốn, chứ một mình vợ muốn thì cũng không được gì, hay một mình chồng muốn vợ tha thứ thì khó lắm nếu vợ không thực tâm tha thứ.

Có những ca phải đi gặp cô bồ một cách nghiêm túc để xác định "chủ quyền" của mình, nhưng phần lớn các ca không cần phải thế vì vấn đề chính nằm ở hai vợ chồng, nếu giải quyết ổn với nhau thì tự nhiên chồng sẽ rời bỏ người kia thôi.

Vợ chồng cần nói chuyện nghiêm túc với nhau, nói hết, giãi bày hết: anh nghĩ gì, em nghĩ gì, chúng ta cần làm gì, hai bên cần thay đổi gì... và đặc biệt là mỗi người tự nói với người kia rằng mình sẽ thay đổi như thế nào.

Mình nói ra cái mình sẽ thay đổi, đối tác cũng vậy, tức là có cam kết với nhau. Và điều quan trọng cần lưu ý là về sau này tuyệt đối không nhắc lại chuyện cũ, nhất định không lật lên xem vết thương đang lành.

TS Phạm Thị Thúy - Ảnh: NVCC

Nghệ thuật "quyến rũ đàn ông" có là giải pháp?

* Không ít chị em mua mỹ phẩm đắt tiền, nội y gợi cảm, chăm sóc sắc đẹp, phẫu thuật thẩm mỹ... như là "bí quyết giữ chồng". Bà có cho rằng chúng hiệu quả?

- Không chỉ vậy đâu, các chị còn theo học các khóa nghệ thuật quyến rũ đàn ông, nghệ thuật giường chiếu nữa kìa. Nhiều chị luôn mặc cảm mình thiếu mấy cái đó nên cứ nghĩ khi "đầu tư" thì giữ được chồng.

Tôi chưa thấy chị nào "khoe" tác dụng thật sự của chúng, nhưng tôi cho rằng điều cốt lõi làm nên chất lượng của mối quan hệ vợ chồng không phải chỉ là vẻ bề ngoài hay kỹ năng phòng the mà chính là thái độ, cách cư xử giữa hai người xuất phát từ tình yêu dành cho nhau.

Nhưng nhiều chị vì chưa tự tin nên cứ phải cậy nhờ những "lớp son" bề ngoài đó. Dĩ nhiên vợ lôi thôi thì chồng nào thích, nhưng nếu chỉ dựa vào mấy cái đó thì đâu có làm trái tim chồng ấm lại đâu. Nhiều chị nghĩ rằng nếu mình đẹp hơn thì sẽ "an toàn" hơn.

Thực tế là rất nhiều cô bồ không đẹp bằng vợ, thậm chí có bà vợ còn chia sẻ: "Em đi đánh ghen nhưng thấy nó xấu quá nên về luôn". Rõ ràng chị này không thèm ra tay đánh ghen vì nghĩ cô kia "thua" mình, nhưng có phải vậy không?

Thật ra, sức hút lớn nhất của mình nằm ở bên trong mình và đến từ tình yêu, sự chân thành, lòng bao dung...

Thay vì níu giữ hôn nhân bằng những cái bên ngoài, điều cần làm là quay về với trái tim của mình để xem còn yêu người ta không và yêu vì cái gì.

Hãy nhớ lại những kỷ niệm đẹp với nhau, nghĩ về giá trị của anh ấy đối với mình, những cái mình coi trọng trong cuộc hôn nhân này, để từ đó "làm giàu" trái tim của mình thì đó mới là cái gốc để giữ trái tim chồng.

 

Hiện tượng "ba nuôi - con nuôi" hiện nay đang rất phổ biến vì tình - tiền - Ảnh: M.D.

Cần nói rõ "ba nuôi - con nuôi" là truyền thống tốt đẹp khi đứa trẻ mồ côi được một người nuôi dưỡng tử tế. Nhưng khi người ta lợi dụng danh nghĩa này để chăn dắt "rau sạch" nhằm che mắt thiên hạ thì đó là mại dâm biến tướng.

Che mắt thiên hạ

* Sugar daddy - sugar baby đang diễn biến âm thầm mà phổ biến để trao đổi tình - tiền. Là chuyên gia xã hội học, bà nhìn nhận thế nào về hiện tượng này?

- Bà Phạm Thị Thúy: Hiện tượng này có từ lâu nhưng trước đây tồn tại trong phạm vi nhỏ, giờ công khai quá nhiều trên mạng. Trong quá trình làm việc, công tác tham vấn, tôi đã nghe nhiều.

Bao người vợ tâm sự đã bàng hoàng khi phát hiện chồng có "con nuôi" theo nghĩa "bất nghĩa, bất nhân". Vấn đề này rất nghiêm trọng về mặt đạo đức, làm tan vỡ nhiều gia đình. Bao phụ huynh cảm thấy đau đớn khi phát hiện cho con đi học nhưng con không học, lại đi làm "con nuôi" mà thực chất là "gái bao".

* Thực tế có những "con nuôi" là nữ sinh viên. Bà có ngạc nhiên với lối sống ấy của một bộ phận nữ sinh?

- Tôi không ngạc nhiên, vì từ lâu rồi tôi đã biết một bộ phận nữ sinh sa đà trong hành vi, trong lối sống như thế. Tôi dạy cho sinh viên nhiều trường đại học khác nhau từ năm 2001 đến nay. Tôi thấy một số trường xuất hiện hiện tượng có những nữ sinh lười học, muốn ăn chơi xả láng nên muốn làm "gái bao" cho những người đàn ông lắm tiền nhiều của.

Tôi cũng từng gặp nhiều trường hợp rất xót xa trong phòng tham vấn. Đó là những nữ sinh đã làm "con nuôi", "gái bao", sau này bị đánh ghen, bị nhục mạ khiến dang dở việc học hành, có thai ngoài ý muốn. Có người đẻ con ra phải đem cho người khác...

* Theo bà, những nguyên nhân nào dẫn đến hiện tượng "ba nuôi - con nuôi" rộ lên?

- Đầu tiên, đó là việc sa sút đạo đức của một bộ phận. Những cô gái làm "con nuôi" không còn quan trọng tương lai, bán rẻ danh dự bản thân, sẵn sàng làm gái mại dâm theo hình thức kín đáo hơn chứ không phải "đứng đường" nữa để đổi lấy tiền nhằm thỏa mãn thú vui, tiêu xài bản thân. 

Còn những người "ba nuôi" sa đọa, có tiền, có điều kiện và phản bội vợ con. Đấy là sự sa đọa, băng hoại lối sống, đạo đức.

Nguyên nhân khác, đối tượng "con nuôi" rất đa dạng, từ sinh viên đến công nhân thất nghiệp, những cô gái bỏ học giữa chừng... cũng có thể làm cái "nghề" này. Nhiều người đã gặp khó khăn trong cuộc sống như thiếu tiền bạc, học tập, mối quan hệ gia đình, bất ổn tâm lý, lỡ làng tình duyên... 

Từ những yếu tố ấy đã ảnh hưởng, đưa đẩy họ vào con đường làm "con nuôi", "gái bao", khiến họ chọn lối sống sa đọa, hưởng thụ, buông trôi số phận.

Nguyên nhân nữa là những "ba nuôi" vô đạo đức, kiếm tiền bất chính nên sẵn sàng vung tiền kiếm "con nuôi" phục vụ nhu cầu tình dục. Lòng tham không đáy về nhu cầu hưởng lạc đã khiến hiện tượng này ngày càng phổ biến. Nguyên nhân này liên quan đến hiện tượng xã hội rộng hơn là tham ô tham nhũng, làm ăn phi pháp.

Hãy sớm thoát phận "con nuôi"

* Bà có hiến kế nào để góp phần đẩy lùi hiện tượng mà bà nhận định là rất đáng báo động này?

- Tôi mong mỗi người nhận ra vấn đề và có cách phòng vệ. Người vợ, người chồng chú ý hơn việc giữ gìn hạnh phúc gia đình để "bạn đời" không tìm mối quan hệ ngoài luồng.

Bên cạnh đó, phải nâng cao giáo dục cách sống có đạo đức trong xã hội, đầu tư giáo dục đạo đức trong gia đình, nhà trường. Hướng đến việc dạy học sinh có cách sống "đói cho sạch, rách cho thơm", kiếm đồng tiền chính đáng, sống có lý tưởng, chứ không phải "bán thân xác" rồi lấy tiền. Và cần nhân rộng lối sống thiện lương trong xã hội.

Ngoài ra, cơ quan quản lý nhà nước phải có trách nhiệm trong việc đẩy lùi nạn mại dâm. Hiện tượng "ba nuôi - con nuôi" là nạn mại dâm trá hình, cần điều tra và trừng trị vấn nạn này.

* Với những người đang là "con nuôi, ba nuôi" hoặc có ý định sa vào, bà có nhắn nhủ gì?

- Tôi xót xa cho thân phận những người "con nuôi". Đồng ý rằng có một bộ phận vì ăn chơi sa đọa. Nhưng bên cạnh đó, nhiều người có những nỗi khổ riêng, vì không phải ai cũng muốn chọn lối sống ăn bám người khác.

Sớm hay muộn họ sẽ gặp hậu quả bệnh tật, có thai ngoài ý muốn, hủy hoại tương lai... Thanh xuân không dài, không thể sống trong cái "nghề" này, cái phận làm "con nuôi" mãi, sớm muộn sẽ phải tự làm tự ăn, tự kiếm sống trên đôi chân của chính mình. Đừng để đánh mất những cơ hội quý giá của thanh xuân...

Làm "con nuôi", sau này dễ chán nản, buông lơi cuộc sống, dễ tâm bệnh như trầm cảm, stress, bị dày vò những nỗi đau thân xác... Tôi mong những người "con nuôi" hãy sớm thoát ra thân phận ấy. Và những cô gái khác đừng để bị dẫn dụ vào con đường này.

Với những "ba nuôi", nếu tiếp tục sống như vậy thì nhân quả báo ứng. Nếu không tử tế thì khó dạy con cái tử tế. Nếu không chung thủy thì gánh chịu tan vỡ gia đình, sự khinh rẻ của vợ con... Tôi không dọa suông, mà thực tế đã có những "ba nuôi" rơi vào tình cảnh ấy.

Luật pháp trừng trị

Luật sư Đỗ Trúc Lâm (Đoàn luật sư TP.HCM) cho biết đã từng giải quyết hậu quả cho một "baby" bị lợi dụng để cưỡng dâm, tống tiền.

Luật sư Đỗ Trúc Lâm

Theo luật sư Lâm, hành vi cho quan hệ tình dục để đổi lại tiền, lợi ích vật chất được coi là mại dâm. Đây là hành vi bị nghiêm cấm theo quy định điều 3, điều 4 của Luật phòng chống mại dâm. Người vi phạm (mua dâm, bán dâm, môi giới) có thể bị xử lý hành chính cũng như xem xét khởi tố hình sự trong một số điều kiện cấu thành tội phạm.

Những trường hợp cấu thành tội phạm sẽ bị xử lý hình sự. Theo đó, trường hợp môi giới mại dâm và thu lợi bất chính sẽ bị khởi tố theo quy định tại điều 328 Bộ luật hình sự, với mức phạt thấp nhất từ 6 tháng đến 3 năm tù giam.

Đối với người mua dâm đối tượng dưới 18 tuổi thì sẽ xem xét khởi tố hành vi mua dâm với người dưới 18 tuổi, mức hình phạt thấp nhất từ 1 đến 5 năm tù giam. Và nếu mua nhiều lần, nhiều người thì được xem là tình tiết tăng nặng, có thể bị phạt mức cao nhất lên đến 15 năm tù.

Luật sư Lâm cũng cảnh báo một số rủi ro trong quá trình các cô gái trẻ làm sugar baby như rơi vào cạm bẫy bị bóc lột tình dục, cưỡng ép tài sản.

Về hậu quả lâu dài, khi những cô này muốn lập gia đình, có cuộc sống mới, thì khó xóa bỏ quá khứ không tốt đẹp này. Chưa kể, kẻ xấu có thể quay phim cảnh nóng để đe dọa thì các "baby" này có nguy cơ biến thành nô lệ tình dục hoặc hạnh phúc gia đình vỡ tan.

Về mặt pháp luật, những "baby" này có thể bị xử phạt hành chính. Nếu nặng hơn, họ lợi dụng việc mình biết về gia đình, mối quan hệ xã hội hay đời tư của "ba nuôi" để cưỡng đoạt tài sản thì có nguy cơ bị xử lý hình sự.

Nếu "ba nuôi" đã có gia đình mà còn những mối quan hệ ngoài luồng, chung sống như vợ chồng với "con nuôi" thì vi phạm chế độ hôn nhân một vợ một chồng. Nhẹ thì bị phạt tiền, còn nếu gây hậu quả nghiêm trọng sẽ bị khởi tố hình sự.

DIỆU QUÍ